Os vários tipos de amigos...

Amigo Ouvinte

Aquele que sempre te ouve com atenção e pouco falam.

Amigo Sincero

Aquele que é seu amigo mesmo (o mais chegado)

Amigo Ouvinte

Aquele que sempre te ouve com atenção e pouco falam.

Amigo Ocasional

Aquele que você só encontra em determinadas ocasiões tristes ou alegres.

Amigo Anual

Aquele que você encontra uma vez por ano, mas a qualidade do encontro apaga todo o tempo de ausência.

Amigo Pessimista

Aquele que pode por você para baixo se você não se cuidar.

Amigo Neurótico

Aquele que lhe pergunta 500 vezes se você tem algum problema e fala mal, porque você não se abre com ele.

Amigo Problema

Aquele que procura você porque está sempre envolvido em algum "rolo"

Amigo Colega

Aquele dos ambientes de estudos, de trabalho.

Amigo Internauta

Aquele que conhece você por dentro, antes de ver externamente.

Amigo Parceiro

Aquela ótima companhia para farras, festas, jogos e viagens.

Amiga Viagem na Maionese

Aquele que embarca junto com você nos sonhos mais mirabolantes.

Amigo Banqueiro

Aquele que sempre ajuda você na$ hora$ mai$ difícei$.

Amigo Pão - Duro

O antônimo do banqueiro.

Amigo Exclusivista

Aquele que não admite que você tenha outras amizades.

Amigo Aéreo

Aquele com quem você perde as esperanças de dividir coisas mais profundas.

Amigo Popular

Aquele que obriga você a ficar na lista de espera para falar com ele.

Amigo Ímã

Aquele que carrega você para todos os passeios.

Amigo Bocão

Aquele que não para ouvir você e está sempre falando, falando e falando.

Amigo Transviado

Aquele que, às vezes, parece querer te levar para o mau caminho.

Amigo Otimista

Aquele que parece ter solução para tudo.

Amigo Desconfiado

Aquele que sempre desconfia de que você não é mais amigo dele.

Amigo Conselheiro

Aquele que vive lhe dando conselhos sem que você os peça.

Amigo Musical

Aquele que adora levar você em Karaokês ou que vive de walkman nas orelhas.

Amigo Novo

Aquele que lhe abre caminho para novas descobertas.

Amigo Irmão

Aquele que faz o papel de irmão mais do que seu próprio irmão.

Amigo Protetor

Aquele que defende você com palavras ou atitudes em situações difíceis.

Amigo Telefônico

Aquele com quem você nunca se encontra pessoalmente, mas que adora bater um fio.

Amigo Esotérico

Aquele que sempre tem algo de bom, de positivo, de mágico para dizer a você, para lhe confortar.

Amigo Ausente

Aquele que nunca está presente quando você mais precisa dele.

Amiga Secretária Eletrônica

Aquele que nunca está em casa quando você liga para ele e ainda lhe possibilita uma nova amizade eletrônica.

"Todo mundo gosta de ganhar presentes, se divertir, e o amigo-secreto é uma brincadeira perfeita para isso", comenta o empresário Marcelo Abrileri, proprietário do AmigoSecreto, site destinado ao sorteio on-line de amigos-secretos, com mais de 1 milhão de usuários. "Você consegue interagir com vários amigos e presentear apenas um, sem culpa alguma por isso. É uma sacada genial", diz Abrileri.

Mas não vale qualquer presente: o gosto do amigo deve ser respeitado. "Não deixe de montar sua lista de desejo, de modo a não ser surpreendido e ganhar algo que não gosta. Faça uma lista entre três e dez itens, de modo que a surpresa sobre o que irá ganhar ainda continue", recomenda Abrileri.

Brincadeiras diferentes 

Que tal personalizar essa brincadeira convencional e neste Natal fazer algo diferente? Conheça dez tipos de amigos-secretos diferentes e escolha um deles para organizar entre seus conhecidos. Há opções para todos os tipos de amigos, gostos e preços.

Amigo da onça

: no amigo da onça, também conhecido como "inimigo-secreto", o importante não é dar um presente que a outra pessoa vá gostar. Pelo contrário. Tudo se passa em tom de brincadeira em que as pessoas escolhem presentes que seus amigos não irão gostar, objetos que relembrem alguma característica que o amigo não goste em si mesmo. Por exemplo: dar um shake emagrecedor para aquela amiga ¿ mesmo que ela não seja gordinha ¿ é a certeza de receber um olhar de raiva dela.

Amigo-secreto ladrão

: também conhecido como amigo-secreto chinês, nesta brincadeira o que fica secreto é o presente, e não o amigo. Cada participante deve comprar um presente que gostaria de ganhar, algo bem interessante, e deve embrulhá-lo de uma maneira que não seja possível descobrir o que está dentro da embalagem. O sorteio acontece apenas na hora da entrega, quando cada participante recebe um número. A pessoa que tira o número 1 inicia a brincadeira e escolhe um embrulho. A partir daí, os próximos participantes em ordem numérica decidem se escolhem outro presente ou se roubam o presente de quem já escolheu. O jogo termina quando o último participante decide escolher o presente restante ou roubá-lo de alguém.

R$ 1,99

: a única regra deste amigo secreto é o local onde serão comprados os presentes: lojas de R$ 1,99. É possível encontrar os mais variados mimos nestas lojinhas ¿ basta apurar o faro de compra e torcer para que a pessoa que tirou você na brincadeira também tenha bom gosto.

Caneca

: objetivo é comprar uma caneca que lembre a pessoa presenteada. Pode ser de café, de chá, de suco, de chope, vale qualquer caneca.

Chinelo de dedo

: em um país tropical como o Brasil, uma peça fundamental no guarda-roupa é o chinelo de dedo. Seja para ir à praia ou para usar com uma calça jeans em um estilo mais descolado, os chinelos fazem parte da vestimenta de muita gente. Que tal um amigo-secreto apenas de chinelos? Há modelos, cores e preços para todos.

CD/DVD

: para os amigos apaixonados por música ou adoradores de cinema, essa é a melhor opção de amigo-secreto. O ideal é conhecer o gosto de seu amigo e comprar um CD ou um DVD que ele ainda não tenha. Valem álbuns de músicas, coletâneas, filmes, shows e até caixas de séries.

Amigo-secreto sustentável

: a cada ano, a preocupação com nosso planeta fica mais forte entre as pessoas. Com ela, crescem as vendas de produtos sustentáveis. Que tal comprar um produto reciclável? Ou algo montado com produtos recicláveis? Uma ecobag, talvez? Produtos de beleza feitos naturalmente? As opções são inúmeras e o meio ambiente agradece.

Chocolate

: uma das vertentes do amigo-secreto que agrada muito é a troca de chocolates. Pode ser de qualquer tipo: branco, preto, com trufa, bombom, recheados, em caixas, em barras. Mas só vale chocolate! Se você está de dieta, é possível encontrar chocolate sem açúcar! Não tem como alguém reclamar desta brincadeira.

Cartão

: para aqueles que não têm muito tempo para comprar um presente, mas não querem deixar de participar de um amigo-secreto e prestigiar os amigos, a troca de cartões é uma boa saída. A ideia é que cada pessoa compre um cartão para a pessoa sorteada e nele escreva seus votos de boas festas. Vale escrever também uma história engraçada que já aconteceu entre os dois, um momento marcante, uma revelação. Palavras podem ser ótimos presentes.

Artesanal

: é o amigo-secreto que mais exige criatividade de seus participantes, mas também o que mais permite proporcionar presentes personalizados. A ideia é que cada participante construa sozinho o presente para a pessoa sorteada. O objetivo é colocar a criatividade a todo vapor e usar as veias artísticas para montar um presente interessante. Há pessoas que sabem costurar, outras mexem com argila, fazem montagens, ou entendem de eletrônicos. O ideal é construir algo que combine com o amigo secreto.

Amigo pisca-pisca: Fica entrando e saindo direto do msn.
Amigo mendigo? Entra e fica pedindo o msn das suas amigas.
Amigo Bala Perdida: Fica soltando indireta pelo sub-Nick.

Amigo Rádio: Conta pelo subnick cada detalhe da sua vida.

Amigo turista: Entra uma vez a cada ano.
Amigo Forever Alone: Fica entrando e saindo até você falar com ele
Amigo ligado: Fica sempre lhe mostrando links de coisas legais, como posts de
alguns blogs.

Amigo carnaval: Você não entende nada que ele escreve pois todas as palavras deles são emoticons.

Amigo virus: Aqueles amigos que ficam mandando aquela mensagem ""Olhe para esta foto""

Amigo Pobre: Entra na Lan House e fica chamando a atenção para você responder logo antes que o tempo acabe.

Amigo mega-fone: Vive te mandando musicas.

Amigo dependente: Sempre está disponivel, ou pelo pc, celular, etc...

Amigo Enche o Saco: Você bloqueia, fica invisivel ou muda status sempre que ele entra.

Amigo Emo: Vive falando de seus problemas
 Amigo palhaço: Vive mandando piadas sem graça para você.

Amigo Status: Diz oi, pergunta como você está, pergunta sobre as novidades e não fala mais com você.

Amigo Analfabeto: Escreve tudo errado.

Amigo Twitter: Escreve muitas palavras com Hashtag "#" como se estivesse no Twitter.

Amigo Spam: Faz um blog idiota e fica sempre mandando links das suas postagens para você.

Amigo Salario: Entra, fica 2 minutos e não volta mais. 

 Engraçadinhos ou Piadistas - Sempre postam (ou tentam postar) algo divertido, engraçado ou espirituoso. Fazem piada com temas do momento e compartilham fotos engraçadas que encontram em sites como Kibeloco, Não Salvo ou Te Dou um Dado. As notícias comentadas são sempre esdrúxulas ou envolvem personagens exóticos, como ex-BBBs, mulheres-frutas ou atrizes que exageraram nas plásticas.

 Felizes - Estão sempre de bem com a vida, alegres, em festas, baladas, bares, casamentos, viagens, ensaios de escolas de samba ou reuniões de amigos. Postam muitas fotos, sempre sorrindo, sozinhos ou rodeados de amigos e familiares. A vida parece uma eterna festa, sem dívidas, obrigações trabalhistas ou faxina. A categoria ainda incorpora uma subdivisão: os Felizes Apaixonados. Estes geralmente colocam a foto da timeline com o par (chegam a ter perfil do casal, tipo Fulana e Sicrano) e dão ênfase à felicidade a dois nos seus posts.    

 Deprimidos - Ao contrário dos Felizes, a vida dos Deprimidos do Facebook é uma eterna desgraça. Tudo, mas tudo mesmo, dá errado. Se vão a um show, chove. A uma festa? Está vazia. casamento do melhor amigo? Acaba a bebida. Conseguem sofrer na viagem internacional que ganharam num sorteio (o avião sempre atrasa). Aliás, não entram em sorteios ou acreditam na sorte. Ó vida...

Egocêntricos - Postam absolutamente TUDO que fazem, pensam, gostam, odeiam, comem, bebem, ouvem, assistem, fotografam, desenham, esboçam e acreditam. Seguem o lema: "Face, Facebook meu, existe alguém mais inteligente, bonito, capaz, bem-relacionado e antenado do que eu"? Tratam o FB como um diário pessoal e postam dezenas de vezes ao dia. Se alguém gosta ou comenta, são outros quinhentos...  

Hipocondríacos - Descrevem, com pormenores, as doenças físicas (e psíquicas) que têm (ou acham que tem). Escrevem posts gigantescos narrando detalhes do ultrassom abdominal que realizaram por conta de uma suspeita de baço perfurado, pedem conselhos médicos e indicações de especialistas em áreas como Geriatria (mesmo tendo menos de 30 anos) ou Obstetrícia (mesmo sendo homem). Postam notícias relacionadas às novas descobertas da medicina ou casos de famosos com câncer que se curaram no Sírio Libanês. Geram compaixão dos amigos, que se preocupam com o estado de saúde do Hipocondríaco. Vai que desta vez esteja mesmo nas últimas?   

Revoltados ou Briguentos - Adoram polemizar no FB. Quando postam alguma coisa, já escolhem um assunto para provocar e gerar discussão. E se alguém concorda com ele, discorda só para continuar discutindo. Ás vezes, até tem razão, mas discute tanto com os outros, que o assunto inicial se perde e já passa a discordar do assunto secundário ou terciário. Dependendo do tema, pode ser divertido. Ou inconveniente... 

Engajados - Adoram assuntos politicamente corretos. Em geral, relacionados à sustentabilidade, defesa de direitos humanos ou discussões políticas como cotas raciais para negros nas universidades. Engajados, por  exemplo, na campanha pelo veto da presidente Dilma ao novo Código Florestal, enchem o FB de artigos sobre o tema e fotos. Gostam também de assuntos como Uso de Bicicletas em Grandes Cidades, Soja na Alimentação e Inteligência dos Golfinhos na Comunicação.

Sem Noção - Grupo abundante no FB, adora postar fotos de animais maltratados, cachorros espancados, cavalos com perna quebrada, crianças com hidrocefalia ou tumores expostos, dentes apodrecidos pelo uso do cigarro, vídeos de bullying ou apedrejamentos no Afeganistão. Religião também é um tema recorrente, seja ela qual for. Muita gente deleta estes "amigos", mas eles dão um jeito de se multiplicarem. Basta prestar a atenção pra ver que, geralmente, são as mesmas pessoas que mandavam correntes por email...

Mãe-coruja (ou Pai-Coruja) - Adoram compartilhar TODOS os momentos dos rebentos: mamadas, papinhas, tombos, risos, choros, soluços; bebês de óculos, de chupeta, pelados, de fralda, com touquinha do Pluto ou da Minie, dormindo, acordados, semi-acordados, com um olho aberto e outro fechado...Ufa. Geram muitos Likes e comentários nas fotos. As frases mais usadas são: "Que fofo", " Como cresceu" e "Lindo!"

Malucos (bêbados ou lesados) - Surpreendem pelo ineditismo dos posts. Descobrem músicas de que nunca ouvimos falar, citam frases que nunca lemos ou autores árabes ou eslavos. Muitas vezes escrevem bêbados, gerando post sem muito sentido aparente. Fazem comentários inteligentes ou absolutamente sem nexo. 

É claro que ninguém está apenas em uma tipo de classificação. Podemos acordar Felizes, passar o dia Engajados e dormirmos Malucos. Ou ainda  sermos Mães-Corujas Piadistas ou Deprimidos Sem-Noção. O que vale é prestar atenção no comportamento digital, que é apenas mais uma forma de expressão social.

Curiosidades da coca-cola

1- Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

2- Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

3- Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a “coisa” decantar por uma hora e então dê descarga.

4- O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

5- Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

6- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

7- Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

8- A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

9- Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

10- Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

11- Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

12- Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

13- Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

14- Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito

retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

15- A mistura Coca-Cola(light) com pastilha menthos é uma verdadeira bomba e os fabricantes não explicam porque.

Tenha atitudes positivas

Tenha bom humor ou sorria.

O sorriso abre muitas portas.E tem melhor coisa do que estar ao lado de pessoas que levam a vida com bom humor.

-Não reclame.

Nada de ficar reclamando sobre a sua vida amorosa ou profissional, pois, isso só afasta as pessoas.A pessoa quer te conhecer e não saber das suas decepções.

-Não fale sobre sua vida amorosa passada.

Algumas pessoas tem a mania de começar no primeiro encontro falar sobre seus relacionamentos passados, os sofrimentos, as traições e o motivo pelo qual não deu certo.Fale sobre você.

-Mostre confiança e segurança.

O ideal é demonstrar para a outra pessoa o quanto você é seguro e confiante em você mesmo.

-Ouça.

Nada de ficar falando igual a um papagaio.É essencial, ouvir o que a outra pessoa tem a dizer sobre ela para conhecê-la melhor e ver se realmente há interesse.

-Evite perguntas constrangedoras.

Aquelas perguntas do tipo:Quanto você ganha?Procure conhecer a pessoa.Fale um pouco de si e pergunte. mas, sem aprofundar muito.

-Seja simpático (a).

Trate as outras pessoas bem e seja agradável com todos.

-Seja você mesmo.

Não adianta nada você criar um personagem e mais tarde, a pessoa descobrir que foi conquistada por uma propaganda enganosa. Se quer conquistar, seja você mesmo, se a pessoa tiver que gostar de ti, será pelo que você é e não pelo que tem.

-Cuide da aparência.

O ideal é cuidar de nós para os outros e principalmente para nós mesmos.O que acontece é que muitas mulheres se cuidam e alguns homens não ou vice-versa.A beleza exterior sempre é vista em primeiro lugar.

Deixando de ser quem era?

Você necessita saber passo-a-passo onde o outro está.

Você morre de aflição a cada torpedo, e-mail ou mensagem no Facebook, Twitter não respondida.

 Pra você, compartilhar senha de e-mail e Facebook é algo totalmente normal.

Sempre que estão distantes, você se sente sem um pedaço.

Se o outro não está 100% do tempo ao seu lado, você usa de chantagem emocional para trazê-lo para perto.

Você morre de ciúmes dos amigos/amigas dele(a). Vocês acham lindo dividir tudo. Se pudessem fariam até mesmo as necessidades na mesma hora.

Vocês usam a mesma conta bancária pra aproveitar e dar uma controlada nos passos um do outro.

 Sempre que possível, você puxa um assunto com amigos/familiares pra dar uma pesquisada em possíveis detalhes omitidos por ele(a).

Você faz de tudo para manter a sua vida “preservada” dos outros.

 Qualquer sensação ou pessoa que ameace ou tenha chance de se “intrometer” entre os dois é combatida a todo custo.

Com o tempo parece que vocês gostam ainda mais das mesmas músicas, roupas e atividades.

 Vocês evitam a todo custo discordar, não conseguem se comunicar quando isso acontece, camuflam o desconforto com brincadeirinhas e jogam o assunto pra debaixo do tapete.

 Com o tempo um deles (ou os dois) se percebe irreconhecível, até fora do peso, descuidado, nutrindo a crença de amor incondicional do outro.

Qualquer mera perspectiva de não ter o outro num futuro cria uma angústia sem fim, regada por choros e crises.

Vocês tem uma sensação de sintonia tão grande, quase telepática, que quase não se questionam sobre o que o outro realmente pensa ou sente.

Sempre que podem, vocês tentam repetir rotinas de dias bons para que nada os surpreenda.

 Vocês evitam qualquer tipo de opinião externa de amigos, conselheiros, líderes religiosos, psicólogos, médicos.
 Se o relacionamento chega ao fim, o tempo de recuperação pós-término é muito demorado. Vocês se veem isolados do mundo e com extrema dificuldade de recomeçar, alguns até se comprometem financeira ou profissionalmente por terem ficado afastados do mercado.

Se terminam, mesmo sabendo que os dois se retaliavam, ainda assim ficam na dúvida se foi realmente a melhor decisão.

 Têm certeza que, se o relacionamento acabar, não vão encontrar uma outra pessoa no mesmo nível.

O CAFÉ E O BEM ESTAR.

Há quem sofra com todo o tipo de efeito desagradável se passar o dia sem um (ou vários) cafezinhos. Em algum momento da nossa evolução, o café virou, mais do que um prazer gastronômico, um amigo fiel e um quase-remédio. Está com sono? Tome café. Estressado? Café. De ressaca? Café. 

1. Café não deixa você mais alerta.

É tudo uma ilusão. Cientistas da Universidade de Bristol, na Inglaterra, dizem que, se a gente faz do cafezinho um hábito, logo desenvolvemos tolerância ao efeito estimulante da cafeína. “Mas eu tomo café e me sinto diferente. E aí?”. Bem, segundo o estudo dos caras, o fluxo de energia que você sente é apenas reflexo dos sintomas da abstinência de cafeína (que causa, veja só, fadiga) indo embora. Ou seja: você está mal.

2. Café favorece a performance feminina. Mas prejudica a masculina.

Outro estudo da Universidade de Bristol analisou a performance de homens e mulheres em atividades como testes de memória após dar a eles café normal ou descafeinado. E constatou que, munidas de cafeína na corrente sanguínea, as mulheres lidam melhor com situações estressantes e trabalham melhor em grupo. Mas os homens não. Neles, o café diminui a velocidade de raciocínio e aumenta a agressividade.

3. Café faz os seios diminuirem de tamanho.

A cafeína mexe com os níveis de estrogênio da mulher, o que pode fazer com que os seios encolham “significativamente”. Três xícaras de café por dia já são o suficiente para o efeito ser notado. A conclusão é de um estudo da Universidade de Lund, na Suécia. E essa nem é a parte mais estranha da história. Nos homens, o efeito é oposto: agindo com a testosterona, o consumo frequente de cafeína pode aumentar a região mamária masculina – e deixar os moços com “peitinhos”.

4. Café faz você ter alucinações.

Sim, ele dá barato. Mas, provavelmente (a gente nunca testou) é um barato não muito legal. Participantes de uma pesquisa da Universidade de Durham, no Reino Unido, começaram a ouvir vozes depois de tomar sete copinhos de café em um só dia. Os cientistas supõem que as alucinações sejam causadas pelo aumento nos níveis de cortisol, o hormônio do estresse, que o excesso de cafeína provoca.

5. Café previne o mau hálito.

Sabe aquele bafo de café que você sente quando o seu colega de trabalho chega para falar mais de pertinho? Não é bacana. Mas, a longo prazo, pode valer a pena. Uma pesquisa israelense, da Universidade de Tel Aviv, descobriu que certos elementos na composição do café bloqueiam o desenvolvimento das bactérias responsáveis pelo mau hálito. Agora eles estão querendo isolar esses componentes e produzir chicletes, pirulitos e outras coisas para prevenir a halitose.

6. Café faz bem para o coração (mas só para o de quem está acostumado a beber café).

Se você toma café demais, seu coração dispara. Já percebeu? Mas isso não quer dizer que a cafeína seja, necessariamente, ruim para ele. Aliás, se você não está acostumado a beber café, quer sim. Estudos das universidades de Washington e Harvard, nos EUA, dizem que quem bebe apenas uma xícara por dia ou menos do que isso tem quatro vezes mais chances de ter um enfarto – em geral, na primeira hora após o consumo da bebida. Condiz com o resultado de uma outra pesquisa norte-americana, apresentado na 50ª Conferência Anual da Associação Americana do Coração, em 2010, que aponta um risco 18% menor de problemas cardíacos em quem toma quatro ou mais xícaras de café por dia.

7. Café facilita a sua vida na academia.

Tomar um copinho antes de se jogar na malhação, além de dar uma energia extra, diminui a dor causada pelos exercícios e facilita a sua busca pelo corpão perfeito. É o que diz um estudo da Universidade de Illinois, nos EUA. E, dessa vez, não importa se você tem o hábito de beber café ou não. Segundo os pesquisadores, a cafeína age diretamente sobre partes do cérebro e da medula espinhal envolvidas no processamento da dor, seja você um coffee junkie ou não. Olha aí: dá quase para dizer que café emagrece