terça-feira, 21 de maio de 2013

OS ERROS DOS HOMENS E OS DAS MULHERES







ENTENDER AS MULHERES


Fazer rodeios
A maioria das mulheres prefere dar indiretas e não vai direto ao ponto. Exemplo: a esposa quer que o marido seja tolerante com a sogra. Em vez de pedir isso, insinua: “Você devia ser mais gentil com as pessoas”. A indireta soa como um puxão de orelha. Que tal usar palavras positivas? Por exemplo: “Eu iria adorar se houvesse mais diálogo entre você e minha mãe”.

Revelar intimidades
É comum que, com o passar dos anos, a intimidade do casal aumente. Mas é inadmissível que esses segredos -como a posição sexual predileta de vocês – sejam divulgados em uma roda de amigos, por exemplo. Antes de abrir o bico, use o bom senso: se achar que um comentário poderá irritá-lo, não faça. É melhor perder a piada do que o bom humor dele.

Planejar a vida dele
De manhã, compras; à tarde, consertar a porta… Ok, seus planos são perfeitos e o objetivo é agradar o amado. Mas e a liberdade dele? Quando você programa o dia dele, o faz se sentir como um robô. Seja mais flexível! E sempre pergunte: “Qual é a sua sugestão pra hoje?”.

Apelar para as lágrimas
Nós, mulheres, somos mais sensíveis. Eles, homens, sabem disso, mas odeiam quando a discussão é interrompida pelas lágrimas femininas. Não é que você esteja proibida de chorar. Porém, se cair em lágrimas sempre que as coisas complicarem, vai parecer apelação sua para fugir do confronto. Então, tente controlar as emoções. Não se faça de vítima e veja os dois lados da moeda.

Insistir na frase: “O que há de errado?”
Toda mulher já viveu uma situação parecida. O marido está quieto e ela pergunta se aconteceu alguma coisa. Ele diz: “Não é nada”. A resposta não a convence e, então, ela pergunta de novo, e de novo… Entenda: os homens são mais discretos por natureza. Portanto, se ele estiver calado, não deduza que a relação de vocês está em risco. Respeite-o, e espere essa quietude passa


Não. A gente não pega as nossas amigas no banheiro enquanto vocês esperam na mesa. O mistério do banheiro feminino tem muito menos glamour do que vocês imaginam – a gente retoca maquiagem, faz necessidades e se olha no espelho. Desculpe desapontá-los.
Sim,vibradores tem uma potência muito mais forte do que seus dedos, por exemplo. Mas a gente não quer trocar um corpo de verdade por um produto de silicone (a não ser em momentos de necessidade).
Nós temos muito mais trabalho com rituais de beleza do que você pode imaginar – é que tem certas coisas, como depilar o buço, por exemplo, que jamais iremos fazer na frente de vocês.
4. Algumas coisas que vocês nem imaginam queimam o filme dos homens. Por exemplo, se convidou uma mulher para dormir na sua casa, no outro dia pelo menos ofereça um café e um pão com manteiga. Ninguém merece acordar depois de uma noite de sexo e ser dispensada sem ao menos um cafezinho – é deselegante.
Existem dois tipos de mulheres – as que complicam o mundo e as que não gostam de complicações. Antes de sair dizendo que todas as mulheres são complicadas, preste atenção nas mulheres que têm escolhido pra sua vida.
 Sim, a gente conversa com as nossas amigas sobre sexo – inclusive sobre detalhes. Não é por maldade, a gente simplesmente troca ideias porque queremos melhorar sempre.
A gente nem sempre gosta de sexo demorado demais. Tem homem que transa como se estivesse fazendo um teste de capacidade física na academia pra provar que tem um bom desempenho físico. Nós não somos maratonistas.
No sexo, nem sempre a gente fantasia com você. Não há nada de errado nisso.
Nos dias em que não queremos transar os motivos costumam ser a-) estamos cansadas; b-) não estamos nos sentindo conectadas com você por algum motivo c-) estamos com vontade de fazer outra coisa naquele momento. Se for de vez em quando, não precisa achar que há algo de errado com a gente.
Se você imaginasse a importância das preliminares pra gente, gastaria muito mais tempo nelas.
Dar um beijo de língua e umas pegadas mais calientes não necessariamente significa que já queremos partir para o sexo. Muito difícil entender?
Tem vezes que a gente não quer que vocês proponham soluções. Só queremos ser ouvidas.
 Quando perguntamos “o que vai fazer na sexta?” estamos querendo dizer “vamos fazer algo juntos na sexta?” Não é óbvio?
 Quando você fica com vergonha/medo de chamar uma mulher pra sair, se lembre: não importa quem você seja, todas as mulheres gostam de perceber que alguém está interessado nelas. Sempre. Por isso, sempre vale a tentativa.
A gente presta mais atenção nas suas mãos do que vocês imaginam. Unhas mais compridas do que as nossas são extremamente brochantes.
 Se estiver com vontade, nos ligue em seguida. Aquela história de esperar alguns dias não serve de nada. Temos pouco tempo demais na vida pra ficar imaginando se você gostou ou não.
Se você acha que iremos querer nos casar com você só porque ligamos no dia seguinte você é um babaca.
Algumas mulheres realmente têm crises horríveis de TPM. Outras apenas usam desse direito coletivo pra justificar sua irritabilidade em alguns dias.
Sim, provavelmente a gente transaria com aquele seu amigo bonito se estivéssemos solteiras. Se não quiser ouvir a verdade, não pergunte. 

ENTENDER OS HOMENS
 intenção quase utópica de ajudar as mulheres a entender mais sobre o universo masculino, compilamos aqui umas série de fatos e verdades sobre os homens:
Nós não temos medo de compromisso – temos medo de aprisionamento. São duas coisas completamente diferentes.
Nós pegamos no saco esporadicamente por motivos simples: 1) está coçando 2)para colocar o membro numa posição confortável.
 Algumas vezes em que dissemos: “É uma história muito longa para te explicar”, significa que não possuímos uma resposta para aquilo.
Quando estamos na companhia de uma mulher que fala demais,  geralmente respondemos com “hmmm”, “interessante”, o que significa que não estamos prestando atenção.
Gostamos tanto de jogos como Poker, porque essa costuma ser uma oportunidade de estarmos somente cercados de homens e de podermos falar qualquer merda sem ter mulheres (a nossa e a dos amigos) por perto.
Quando repetimos insistentemente: “Não consigo encontrar tal coisa”, significa que queremos que você procure para nós.
Não ligamos no dia seguinte porque: a) tínhamos outras opções; b) não curtimos a companhia ou o sexo.
Quando dissemos “Deixa eu só ver como terminou o jogo rapidinho”, na verdade queríamos mesmo ver a a partida toda, a repetição dos gol, os melhores momentos, as notícias, etc.
Não costumamos dizer sempre “eu te amo” depois de um tempo de namoro, pois não vemos qual a necessidade da reafirmação, já que o sentimento não mudou desde a última vez em que te dissemos isso.
Quando estamos com fome, simplesmente falamos “Estou com fome” e vamos comer algo. Mulher que tem essa nóia estranha de querer fingir que come pouco.
Não usamos bolsa – e sim roupas com bolso – justamente porque não queremos carregar coisas. E aí vem você e diz: “Pode colocar meu batom, minha sombra e meu rímel no seu bolso? Eu não tenho bolsos na minha roupa.” =S
 A gente se preocupa com finanças umas 30 vezes por dia. Você não precisa nos lembrar disso o tempo todo.
Por mais que as vezes não respondemos seus SMS, adoramos receber um “Te Quero.” Pode manda uma dessa agora.
A gente não se importa quando outros homens te olham. Mas não gostamos quando acontece o contrário. Pode ser injusto, mas é a realidade.
 Numa boa parte das vezes em que parecemos estar pensando profundamente sobre algo, pode ser que estejamos pensando sobre o que tem para comer na dispensa.
Não assistimos pornô porque não temos mais tesão por você. Assistimos porque também temos tesão por outras pessoas.
Se você não quer ouvir uma resposta sincera, não me pergunte se eu acho a Scarlett Johansson gostosa.
Por falar em respostas sinceras, a gente se interessa tanto em saber da sua dieta como em saber sobre arranjos de flores ou cinema francês.
 Uma férias com seus pais são tão divertidas para nós quanto a novela das 8.
A gente sempre presta muito mais atenção em outras mulheres quando vocês estão bravinhas ou emburradas por algum motivo bobo.
Por um outro lado, quando demonstram estar felizes conosco, não temos outra opção senão querer deixá-las ainda mais felizes.
A gente queria que vocês estivessem prontas na hora marcada. Pelo menos uma vez na vida.
Quando vocês acham chato ouvir sobre algo do nosso interesse, tipo tecnologia ou UFC, se lembre de quantas vezes ouvimos vocês contarem sobre fofocas da suas amigas.
Vocês ficam gostosas de vestido.
 A gente odeia quando vocês insistem em menosprezar/diminuir nossos elogios, do tipo: “Claro que não estou mais magra, andei engordando esses tempos.”. Faz com que queiramos elogiar menos.
 Te admiramos mais quando você nos defende em público, em vez de nos criticar. Deixe as críticas para serem despejadas em casa, quando estivermos sozinhos.

Dar muita linha

Meu caro amigo. Aprendi sofrendo, e ainda sofro um pouco por não ter aprendido a quebrar meu ego. Por não ter coragem de fazer uma ligação. Erro fatal. Não é que mulheres gostem de rédias curtas. Mas imagine, sua querida namorada, num barzinho com as amigas e o telefone dela toca. O coração dela simplesmente dispara, pois nesse momento, ela tem a chance de matar todas as amigas de inveja. Ela usa você (acostume-se com isso) para dizer para as amigas dela: “tem alguém que me ama me ligando”, isso é muito bom para a auto-estima dela.
Se você não liga, perdeu metade do seu tempo. Perdeu metade do seu crédito. Se ainda não tem chifre, é por que ela é uma boa pessoa e te respeita, mas que você merece, merece mesmo.

Provocar ciúmes

Essa é a pior característica que resta da personalidade do homem que um dia foi um grande pegador. Parece que ele tem a necessidade de mostrar para a mulher, que a todo momento ela está concorrendo com bilhares de outras meninas que algumas são um milhão de vezes mais bonitas que elas mas tudo isso é mentira. É simplesmente para fazer o seu egoismo mantê-la em baixo das suas asas. Pobre coitado. Isso sempre acaba mal. Não estou falando daqueles que de fato tem um monte de mulher atrás (por incrível que pareça, todos os homens podem evitar isso. Não o fazem por que não querem). Para resolver esse problema: demonstrações publicas de afeto. Elas são ótimas para reacender qualquer namorico que está se desvairando morro abaixo. O amor é a unica solução para a falta do amor. Pode parecer óbvio, mas poucos homens percebem isso a tempo.

 Ser aquele namorado 007

Você pode ter uma namorada feia, gorda, desdentada, magrela ou com qualquer diferença fisiológica que eu não conseguiria enumerar, mas a partir do momento que você disse as palavras mágicas (quer namorar comigo?) é sua responsabilidade, obrigação expressa, fazê-la feliz. Aquele namorado que não dá as caras, que esconde-se quando alguém conhecido aparece, é o fim da picada. Outro agente secreto que eu conheço é aquele que não aparece nas reuniões de família, que só vê a sogra nos momentos inevitáveis e que não passam confiança nenhuma para a familia da pobre coitada. Esses não merecem namorar.


 A namorada que namora uma familia toda

Existe algo mais angustiante do que ser uma pessoa que sofre influências de diversas pessoas da familia? Não ter posição para se impor, mostrar que diferenças existem e sempre existirão? Pior é quando a namorada tem que enfrentar a sogra que é uma cobra, um sogro que fica de cara fechada a vida inteira e uma cunhada que mete a mão, o pé o nariz e todo o resto no seu namoro? Meus caros, relacionamento a dois é como uma canoinha. Só cabem duas pessoas! Esquece essa onda de colocar a família no meio por que a canoinha vai naufragar. Isso nunca dá certo. Fica a dica.

O cego de coração

Sua namorada passa um dia inteiro no salão, pinta o cabelo, faz as unhas, depilação, escova de um monte de produtos que você nunca ouviu falar. Quando chega a noite, ela abre o portão: é aquela Deusa. A mulher mais linda do mundo, que te dá vertigem. Os passos delas são em slow motion, o vento no cabelo… tudo cena de cinema. Você diz, “como você está linda”? Se sim é o básico que todo homem deveria fazer. Mas não quero tratar do tipo de cego que esquece dessas coisas, mas sim daqueles que cometem outro crime: depois de uma discussão que vocês tiveram, ela sai arrasada de tanta exigência que você fez. No outro dia ela muda, da água para o vinho e você não percebe. Se percebe não elogia, não comenta, não incentiva. Aí meu caro, é o cumulo! Se sua namorada está disposta a tudo isso por você, reconheça. Incentive. Elogie. Um elogio vale mais que uma caixa de chocolates quando ela tá com TPM, elogios fazem a auto estima dela ir nas nuvens e de lá nunca descer. Elogios, são palavras mágicas que o homem deveria ter aprendido junto com os preceitos mais básicos da gramática. A percepção é o primeiro passo para a solução da falta de amor, o segundo é enfrentar tudo o que aparece para fazer uma mulher feliz.

Vênus e Marte, são planetas distantes, distintos, com características totalmente diferentes e por isso que somos comparados à estes. Mas lembre-se das aulas de ciências  a Terra está entre os dois planetas e aqui vivem dois forasteiros: marcianos e venusianas mesmo com comportamentos diferentes. Só a paixão e o amor pode unir esses extremos em um único laço. A paixão é o primeiro nó do laço, o que une, o que aperta, o que esquenta o casal. O segundo é amor. O que consolida. Que prende as duas partes. O que enfeita todos os presentes e que é simbolo de beleza. Se todos os homens tivessem tanta facilidade de perceber. Mulheres tristes num casamento. Não haveria trauma, não haveria tristeza. Homens precisam de sensibilidade. De vontade de entender uma mulher. É um dom que está disponível a todos que querem ser feliz depois dos 30. É ter uma linda mulher. Por dentro e por fora ao seu lado e ler nos olhos brilhantes dela quando te olha e mentalmente diz: “Sou feliz com você. Muito obrigada”, sinta-se satisfeito quando ouvir isso dela, nada é tão bom quanto um trabalho bem feito e a felicidade conquistada.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

MOTIVOS PARA FICAR FORA DE SERIO



1-Os privilégios e os aumentos de salários dos políticos:Os políticos aumentam seus salários com uma rapidez e já quando é para aumentar o dos trabalhadores demoram meses e só pode um certo valor para não causar um rombo nas contas do governo.Eles possuem privilégios que os trabalhadores normais não tem como verba para contratar assessores, moradia, viagens e tantas outras.
2-A impunidade:Muitas pessoas cometem crimes com a certeza de que a Justiça não irão puní-los e é exatamente isto que acontece.Diante de um sistema Judiciário lento, burocrático e cheio de recursos muitos crimes ficam sem punição.
3-A violência:As pessoas banalizaram a violência seja contra animais, mulheres, crianças, idosos, homossexuais, bissexuais, negros, no trânsito e tantas outras.Tudo é motivo para atos violentos até situações que se resolveriam com uma simples conversa.O ser humano tornou intolerante diante do dia a dia, mata, agride e feri primeiro e só depois pensa no que fez.
4-O Preconceito:Não há como negar que vivemos numa sociedade preconceituosa na qual as pessoas vêem no diferente um empecilho para as relações humanas seja na escola, no trabalho e na própria sociedade.O desrespeito pelas outras pessoas tem se tornado cada vez mais evidente.
5-O Descaso com a saúde pública:A falta de hospitais, leitos, médicos e remédios junto com um atendimento precário faz com que quem necessita da saúde pública, fique cada vez mais doente.
6-O Desleixo com a educação:A educação é a base de tudo na vida, mas a falta de um ensino de qualidade tem criado pessoas analfabetas que mal sabem ler, escrever e fazer cálculos.Os professores com baixos salários e desmotivados contribuem para que a situação piore.
7-A Corrupção:Parece que muitas pessoas com a impunidade a solta ficaram corruptas, pois para tudo e com uma boa quantia de dinheiro se consegue qualquer coisa no nosso país.
8-O Desinteresse pelo meio ambiente:Não adianta tentar convencer as pessoas da importância do meio ambiente para o planeta e nós mesmos, pois elas insistem em duvidar.
9-O Egoísmo:O ser humano se acha o centro do mundo e acaba se esquecendo do seu semelhante.Muitos são indiferentes diante dos outros.
10-O Conformismo:As pessoas ficam conformadas diantes da situações e não tomam nenhuma atitude para modificá-las.Para alguns tanto faz como tanto fez.

Ser uma mulher irresistível

1. Carência
Ela é um balde de água fria e faz o homem se sentir pressionado. Nada de ligar sem parar e dizer que precisa dele.

2. Insegurança
Ficar pedindo a opinião dele a toda hora ou se comparando cansa. Entenda o que deixa você insegura e se aceite.

3. Comunicação falha
Muitas mulheres não ouvem de verdade. Quando um homem é ouvido, ele se sente especial. Evite falar de outros homens e não use a hora do sexo para assuntos sérios.

4. Visual feio
É importante atrair o homem. Cuide-se, vista-se bem, arrume o cabelo, use maquiagem. Sinta-se bonita!

5. Atitude amarga e fria
A mulher que se considera vítima e reclama de tudo espanta o parceiro. Relaxe e, quando sentir raiva, deixe ela passar. Não acumule esse sentimento.

6. Ser maldosa e crítica
Ficar criticando tudo e todos é chato. Você vai parecer ciumenta e insegura. Reconheça as qualidades dos outros. Qual o problema?

7. Sem regras
Não leve com você as regras do passado. Descubra o que vale para cada momento.

8.Não existe homem perfeito
Idealizar um homem afastará muitos interessantes.

9.Nada de guerra dos sexos
Você não deve competir com os homens nem achar que todos são ruins.

10.Seus pais não erraram
Eles não têm culpa pelos seus erros! Haja como adulta e seja responsável.

11. Sem histórias
Não contamine o presente com suas experiências ruins do passado. Vire a página.

12. Pare de reclamar
Volte sua atenção para o agora, escute mais as pessoas. Não perca tempo com reclamações.

13. Tenha vida própria
Não se afaste de seus amigos e família para ficar só com ele. Assim, você o sufoca e fica dependente.

14. Tenha a embalagem perfeita
Cuide da saúde, vista-se bem e valorize seus pontos fortes. Sua imagem é como você se vende para o seu parceiro.

TIPOS DE BÊBADOS

emoticon
Bêbado Amigo:
É aquele que quando bebe vira amigo de todos.
Bêbado Ligador:
É aquele que quando bebe começa a ligar para as pessoas.
Bêbado Intelectual:
É aquele que quando bebe parece que fala uma língua que ninguém entende e dá a entender que é muito inteligente.
Bêbado Vidente:
É aquele que quando bebe vê coisas que até Deus duvida.
Bêbado Chorão:
É aquele que quando bebe começa a chorar lamentando o término de namoro e os males do mundo.
Bêbado Esquecido:
É aquele que quando bebe faz besteiras e no outro dia parece que sofreu amnésia e se esqueceu de tudo que fez.
Bêbado Brigão:
É aquele que quando bebe começa a arrumar confusão e briga com os outros.
Bêbado Prosa Ruim:
É aquele que quando bebe começa a falar bobagens.Sóbrio, ele já é um porre. Bêbado pior ainda.
Bêbado Palhaço:
É aquele que quando bebe começa a fazer graça.
Bêbado Escandaloso:
É aquele que quando bebe faz escândalo e dá vexame.
Bêbado Oferecido:
É aquele que quando bebe fica facinho e começa a se oferecer para os outros.
Bêbado Inconveniente:
É aquele que quando bebe começa a amolar todo mundo.Ele fica chato e mala demais.
Bêbado Pegador:
É aquele que quando bebe começa a dar em cima dos outros.
Bêbado Apaixonado:
É aquele que quando bebe começa a lembrar de ex ou atual.
Bêbado Burro:
É aquele que quando bebe começa a falar coisas que não deve.Ele acaba entregando coisas que fez.

Bêbado Chaves: Aquele que Após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade, ele pode ser levado fácil fácil .. Isso Isso Isso; 

Bêbado Pescador: è Aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incriveis que ele passou, começa contar historias de seus parentes que estão lá só Deus sabe onde,sem dizer que seus parentes são os mais fodões de acordo com os seus comentários. 


Bêbado Convencido: A Unica diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido está sempre se achando o tal, e o mais incrível dizendo sempre : 'eu não estou bêbado'. 
Vitrola: É Aquele que depois que bebe num para mais de falar, 
sabe qualquer assunto que você diga e é o Expert a respeito 
do mesmo, 

Brecha: Aquele que começa entregar o ouro quando bebe, começa falar 
e ter atitudes suspeitas, começa entortar a Pá pro lado errado 
e começa a fazer coisas que ninguém nunca imaginou. 

Emo: É aquele que quando bebe pra caralho começar pensar 
nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou, 
Emuxinho: A diferença entre esse e o bêbado emo é que ao invés desse 
chorar perto dos amigos, ele prefere se isolar e chorar sozinho em um 
canto , 

 Bomba Atômica: Esse também pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa 
que coisinha é motivo pra armar o barraco, sem dizer que ele ficar provocando 
a todos ate conseguir arranjar uma briga, 

metidro aquele que depois de ter bebido todas, começa ficar pedindo pra tirar fotos e quer aparecer em todas as fotos que alguém tira , e o pior aparece em foto de quem ele nem conhece chega abraçando e não tá nem ai, o importante é ele aparecer na foto. 

Amigão: Depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa repetir toda 
hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de vc 

 Inimigo: É aquele que gosta de te colocar em situações perigosas, meche com todos 
mais sempre dizendo, tou com fulano di tal, enquanto eu tiver com ele nada de ruim vai me acontecer , 

Homer Simpson é aquele com a memoria mais curta possível  faz 300 cagadas mais nunca se lembra do que fez só lembra quando alguém o conta, tudo pra ele é apenas o momento e depois já era passou. 

Toma todas: Mesmo depois de não conseguir parar em pé está pedindo mais bebida, 
é aquele que está afim de parar no hospital em coma alcoólico, 

Cupido:É Aquele que começa a te apresentar pra todas suas amigas e falando que vc está afim de todas te ajeita pra todos que passam, a maioria das vezes queimando seu filme, 

Bozo: é aquele que começa contar piadinhas ou perolas que alguns amigos fizeram no passado seu maior objetivo e tentar fazer com que seus amigos deem risada, mais só conta piadas ultrapassadas e que não tem mais graça, sem dizer que conta 3 ou 4 vezes a mesma piada, e ri da mesma sozinho por meia hora, consegue espantar a todos ,ate sobrar um infeliz para cuidar dele.

 filosofo: ele ta tão chapado que começa a inventar palavras que ninguém nunca ouviu poemas e mais. 

rico: começa a dar todaa a grana e está sempre dizendo: -pra min dinheiro ñ e problema 
 
bebado gangorra: o chato que quando senta na mesa todos levantam.
 
Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.
 
Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito comum.

TIPOS DE INTERNAUTAS


1-O Internauta Aventureiro:
É aquele que é comprometido e se diz solteiro.O que ele quer mesmo é aventura.

2-O Internauta Mentiroso:
É aquele que sempre diz que está em boa forma e quando você vai conhecê-lo, descobre que ele está em forma sim, mas de barril.Costuma colocar fotos de amigos ou primos dizendo ser a sua, mentir sobre a idade, o estado civil e até a profissão.

3-O Internauta Tímido:
É aquele que por timidez na vida real, só consegue paquerar alguém através do computador.

4-O Internauta Separado:
É aquele que tem cinco filhos e ex mulher que vive a lhe atormentar.Como ele está a muito tempo sem sair e não sabe como faz para conquistar outra pessoa, busca no site uma forma de recomeço na sua vida amorosa.

5-O Internauta Perfeito:
É aquele perfeito demais ou seja um príncipe dos contos, quando consegue conquistar alguém mostra a que veio.

6-O Internauta Paquerador:
É aquele que paquera e conversa com todas as mulheres, mas não quer nenhuma.

7-O Internauta Iludido:
É aquele que tem esperança que sua ex volte e vê no site uma forma de tentar esquecer sua ex com outra pessoa.

8-O Internauta Mal Resolvido
É aquele que vive um mal relacionamento e vê no site um meio de fuga  Quando ele consegue arrumar alguém, diz que vai se separar da atual, mas isso nunca ocorre.

9-O Internauta Carente:
É aquele que se apaixona fácil demais ou melhor na primeira conversa.

10-O Internauta Solteiro:
É aquele que realmente está solteiro a procura de um relacionamento sério.

11-O Internauta Viúvo:
É aquele que já está com os filhos criados e quer encontrar alguém para lhe fazer companhia.

12-O Internauta Garotão:
É aquele que procura mulheres mais jovens que ele para se relacionar.

Porque as pessoas ficam solteiras?

Todo mundo algum dia se perguntou na vida, porque que está solteiro (a)?
Os Motivos que levam as pessoas a estarem solteiras:

1-Medo de envolvimento:
Muitas pessoas tem um certo receio de terem um relacionamento sério e acabarem gostando.

2-Curtir a vida de solteiro:
A vida de solteiro tem muitas vantagens que as pessoas não querem deixar de tê-las.

3-Timidez:
Muitas pessoas tem interesse em alguém, mas por timidez não falam e perdem a oportunidade de namorar.

4-Baixa auto estima:
Alguns encontram a pessoa certa e colocam tantos conflitos sobre sua aparência que a afastam de si.

5-Medo de sofrimento:
Muitas pessoas tem medo de sofrerem, pois já passaram por isso em relacionamentos antigos e não querem que o mesmo aconteça novamente.

6-Excesso de exigências:
Alguns fazem tantas exigências para encontrarem o par perfeito que acabam não encontrando.

7-A Falta de Tempo:
A vida se tornou corrida demais e muitos não possuem tempo nem para encontrar sua cara metade, nem que seja por internet.

8-Por escolherem demais:
Muitas pessoas selecionam tanto com quem irão se relacionar que acabam não encontrando.É aquilo velho ditado:"Quem muito escolhe, acaba escolhido!"

9-Por opção:
Parece bobagem, mas muitas pessoas preferem estar solteiras até encontrarem a pessoa certa, ao invés de tentarem um relacionamento com a pessoa errada.

10-A quantidade excessiva de mulheres e poucos homens:
A realidade é cruel e sempre nas pesquisas revelam que existem mais mulheres que homens ou seja algumas pessoas ficaram mesmo solteiras.

TIPOS DE CIUMES


1-O Ciúme Perigoso:
É aquele que mais inofensivo e bem intencionado. Quer preservar a relação, confirmar o compromisso através da preocupação.


2-O Ciúme Egoísta:
É aquele que reprime o livre-arbítrio e ignora a individualidade do parceiro, que só tem valor ao corresponder às suas expectativas e idealizações.



3-O Ciúme Possessivo:
É aquele que se acha o dono da outra pessoa e que ela não pode fazer nada, porque tudo é motivo para sentir ciúmes.



4- O Ciúme Recalcado:
É aquele que possui baixa autoestima e não se sente merecedor do amor do outro.



5-O Ciúme Prejudicial:
É aquele excessivo que acaba destruindo o relacionamento.



6- O Ciúme Dramático :
É aquele que tem comportamento infantil, faz birra e exige ser ressarcido pelo sofrimento causado. É vingativo.



7-O Ciúme Natural:
É aquele que por qualquer coisinha, já faz cena.



8-O Ciúme Infiel:
É aquele que projeta no outro suas próprias atitudes. Procura sinais de traição quando identifica uma situação em que ele mesmo trairia.



9-O Ciúme Tensional:
É aquele que provoca sentimentos desagradáveis como a fragilidade, desconfiança e angústia.



10-O Ciúme Desconfiado:
É aquele que considera todos como inimigos em potencial. Com o instinto de defesa em alerta, acredita que o parceiro lhe será roubado a qualquer momento.



11-O Ciúme Intencional:
É aquele provocado com a intenção de chamar a atenção do parceiro.



12-O Ciúme Patológico:
É aquele que rumina cada palavra e atitude do companheiro como prova de infidelidade.



13-O Ciúme Não-Sentimental:
É aquele que se enquadra, por exemplo, a sogra que odeia a nora ou o marido que se sente trocado pelo bebê.



14-O Ciúme Depressivo:
É aquele que associado à baixa autoestima. Geralmente, este tipo de ciumento não toma grandes medidas para resolver a situação, sofre sozinho e acha que mais dia menos dia vai mesmo ser traído. Se continuar assim, não é de estranhar que isso aconteça.



15-O Ciúme Afrodisíaco:
É aquele que se converte em distúrbio patológico e, no limite, em comportamento criminoso.



16 -O Ciúme Obsessivo:
É aquele queassa a vida ‘em cima' do parceiro, é o tal que vira computador, facebook, telemóvel e gavetas e pente fino à procura de provas. Há poucas relações que resistam a isto, porque este tipo do ciumento acaba mesmo por empurrar a outra pessoa para fora da relação. É uma espécie de auto-profecia.



17-O Ciúme Ciberciúme:
É aquele originado da enorme janela que a internet abriu para novos encontros.



18-O Ciúme Paranóico:
É aquele que acha sempre que se estão a passar uma data de coisas nas suas costas, e cobra todos os momentos da relação: ‘se eu fiquei em casa no último sábado para te fazer companhia, também tens de ficar comigo hoje'.



19 -O Ciúme Hipersensível:
É aquele que qualquer levantar de sobrancelha as fere, qualquer palavrinha mal escolhida o põe em alerta.